benkhoff hat geschrieben:Optiker-Olympiade
Hehe, dazu:
-Halte die Lötpinzette fest, auch wenns schon nach Würstchen riecht.
-Dreh die Originalschraube ohne Hilfsmittel ins Federscharnier.
-Tausche den 8 Jahre benutzten Metzlersilikonblocksteg WÄHREND deiner Mittagspause aus und esse danach genüßlich ein Wurstbrot. Hardcore-Modus: Esse es währenddessen. Mit Leberwurst.
-Lächle ernst- und glaubhaft an einem verkaufsoffenen Sonntag, während du der 70jährigen Kundin zum dritten Mal in dieser Woche erklärst, warum eine Katarakt-OP kein Reklamationsgrund für ihre 12 Jahre alte Brille ist.
-Bohre ein billiges phototropes Kunststoffglas ohne Bohrtisch und ohne Anzeichnung für eine Silhouettekopie während du dringendst aufs Klo musst.
-Freue dich über den "nur mal gucken, morgen Augenarzt, war schon bei ALLEN andenen Optikern, die haben NICHTS"-Kunden, der 3 Minuten vor Feierabend reinkommt, die Jacke auszieht und in Zeitluuuupeeee reeedeeeet. Du willst ins Kino/Theater/zum Karate/hast Kohldampf.
-Sei alleine, stopfe dir ein Brötchen mit zuviel Honig in den Mund und bekleckere dich damit. Es macht "DingDong". Verschlucke dich in den folgenden 30 Sekunden nicht.
-Erkläre der leicht doofen Kundin zum achten Mal, dass ihre Kontaktlinsen nicht hinters Auge gerutscht sind.